Ok
↑ Наверх

Рекомендуем писать:
О жизни и с юмором!
Хочешь писать сюда?
НапИсАть можно без регистрации! Тут можно писать о чем угодно, но с юмором!
Мы рекомендуем писать, но это на ваше усмотрение.

RUS
Довольно долго искал себе помощника по работе. И наконец, назначил собеседование четверым кандидатам. На парковке у здания, в котором работаю, осталось несколько свободных мест и два из них занимает синий «Ниссан», вставший по диагонали. Из него выходит женщина, я приоткрываю окно и вежливо прошу подумать о других и нормально припарковать машину. В ответ слышу такой отборный мат, что забываю, зачем вообще здесь нахожусь. Припарковав машину, захожу в офис и иду в сторону лифта. Вижу, что двери сейчас закроются, прошу подержать их. На мою просьбу вижу поднятый средний палец все той же женщины. Поднимаюсь к себе в кабинет – в числе претендентов на должность сидит «моя» хамка, которая судя по всему мое лицо не запомнила. Ну, думаю, оставлю ее напоследок. Приглашаю к себе, веду беседу, расписывая все прелести работы (приукрашивая действительность). Женщина согласна и я выдаю последнее требование: - Но мы не берем на работу тех, кто плохо паркуется и не умеет спокойно реагировать на критику и просьбы. Покрасневшая «помощница» извинившись, быстро покинула мой кабинет.
Лариса777
Мы с сестрой из Сибири, где зимой температура может опуститься ниже 40 градусов. И кроме обычных овощей и ягод мы редко что видели и пробовали. Только по телевизору да в книгах и журналах слышали про то, как растут арбузы, абрикосы и прочая экзотика. Учиться мы уехали в Москву и, после первого года обучения накопив денег, махнули отдыхать на юг нашей необъятной родины. В планах было загорать, есть, спать, ходить на дискотеки и знакомиться с мальчиками. Но в один вечер что-то пошло не так. Выйдя из гостиницы при полном параде, мы решили срезать угол до кафе, и пошли через переулок. То, что мы там увидели, было выше нашего понимания. Как так фейхоа, которую мы видели только по телевизору, валяется на земле, совершенно никому не нужная? Наши сибирские души были возмущены до предела. Забыв про дискотеки, курортные романы и то, как долго ко всему этому готовились, мы с сестрой ползали на коленках в потемках и набивали карманы, сумки и подолы платья халявой. Все оставшиеся дни отдыха вечером у нас был променад по переулкам и собирание бесплатных плодов с деревьев. Хоть романы мы не завели, но воспоминания о том, как я подсаживала сестру, чтобы достать абрикосы с ветки, ничуть не хуже любовных похождений.
Красавчик
В наследство от бабушки мне досталась большая трёхкомнатная квартира в центре города. Я еще не успел вступить в наследство, как тут же объявились все старые друзья и дальние родственники со своими дурацкими просьбами. Например, друзья теперь могут позвонить в 11 вечера и поставить перед фактом: мы сейчас к тебе придем. На все мои возражения о том, что завтра на работу, я уже сплю, они отвечают «ну квартира то большая, ты в дальней комнате ложись, а мы у тебя на кухне посидим, пива попьем». Или есть у меня двоюродная сестра, которую и видел то я пару раз в своей жизни и знаю о ней лишь то, что первого ребенка она родила в 17, второго в 20, а муж её вообще запойный. Но зато наши матери сёстры и хорошо общаются. Как то родители заходили на чай и выдали мне: «А давайте вы с Алёной квартирами поменяетесь? А то зачем тебе трёшка, у неё двое детей, им тесно в однушке». То есть то, что ни она, ни её муж в жизни и дня не проработали, а ждали когда скончается бабушка и отпишет им квартиру, теперь позволяет им претендовать на наследство? Да она вообще не помнит, как бабушка выглядит, почему я должен с ней делиться чем то? Не могу, бесит. Матери сказал, что если еще раз поднимется эта тема, я с ней больше разговаривать не буду. Пока молчит.
Вика
Работала как-то по молодости в московском японском сетевом ресторане. Ну, вы такие знаете, это, где очень дешевые невкусные роллы и очень уставшие злые официанты. Пятница, время около 9 вечера. Мы только разгреблись после шести часового наплыва офисных сотрудников и готовились к новой волне так называемых «тусовщиков». У нас по пятницам была акция «три коктейля по цене одного» и, соответственно, народ перед клубом предпочитал напиваться втройне по той же стоимости. Так вот. Забираю заказ на баре и замечаю ИХ в дверях: лучшее воплощение роскоши и элегантности коровника. По секрету, у официанта наметан глаз, и мы сразу видим, с кем будет приятно работать, а кто будет ругаться за 5 рублей сдачи. Была моя очередь, поэтому, мысленно выругавшись, отправляюсь принимать заказ. «Цезарь с курицей, роллы «филадельфия» и маааахиту по акции». Уточняю, одна порция мохито или две, на что девушки с вопрошающим взглядом: «Вы что, конечно же, одну, мы же не алкашки какие-нибудь». Ну, хорошо, думаю, хозяин-барин. Выставила сервировку, вынесла прибор, «мааахиту» и отправилась ждать роллы и салат. К моему удивлению, пока приготовились роллы, девушки уже опустошили три стакана и запросили еще порцию. Я опять мысленно выругалась, т.к. уже спрашивала об этом, а бар теперь загружен, то есть свою «махиту» они будут ждать минут 20-30. Выношу салат, девушки начинают кляньчить «ну где ну где», говорю им, что нужно было заказывать сразу и что теперь им придется ждать. Проходит минут 7, и краем глаза замечаю, как одна из них заприметила на стойке раздачи бара 3 готовых мохито, и уверенной походкой на леопардовой платформе направляется туда. Извиняюсь перед барменом за ситуацию, девушек прошу больше так не делать. Проходит еще, где то полчаса, смотрю, она опять у бара, забирает три стакана и идет на место. Я уже взбешенная, подбегаю, начинаю объяснять, что так не положено. На что они «Ну вот мы взяли, а вы пробейте, а то долго слишком ждать». Ладно, предупреждаю админа, пробиваю коктейли. Наблюдаю. Вижу, как дамы уже начали пьянеть, напитки пьются медленнее, а сигареты курятся чаще (тогда еще не вышел закон о запрете курения). И тут ба, боже мой! Замечаю, как одна из них пытается слить соевый соус себе в какую-то тару у себя в сумке. Вспоминаю, что расход соевого соуса у нас не контролируется. Пулей на кухню – наливаю целую литровую бутылку и выношу им со счетом её под предлогом подарка от заведения. Дамочки не смутились, видимо, либо такие наглые, либо просто не поняли. Рассчитываются, уходят. Через стеклянные двери наблюдаю, как одна из них открывает эту злосчастную бутыль (видимо, подумала, что это темное пиво) и делает три таких смачных глотка. Как мои черти ликовали от её перекосившегося лица! Отшвыривает бутылку и со скоростью гоночного болида скрывается где то за углом. Больше мы эту парочку ни в тот вечер, ни в дальнейшие дни не видели.
Лолита
Значит мой Димка, как-то решил наконец-то отдохнуть от рутинной работы, и все-таки вырваться так сказать из цепи лап неволи, в общем, поехал посидеть с парнями в летнем домике, попить пива, рассказать о своих последних событиях, все, как и полагается. В итоге, они засиделись до 5 утра, время то ли позднее, то ли раннее, это еще с какой стороны посмотреть, но расходиться не хочется. И тут он мне пишет СМС о том, что якобы: «зай, ложись спать я буду только в 7 утра». И как оказалось, я была не единственной в списке, кому он отправил сие послание, ну я привыкла к таким ночным перепискам, а вот его папа как-то не очень, и представьте его выражение лица, когда его мало того, что разбудили, но еще и смс-ка непонятного характера. А теперь о том, как же так вышло. Димка папе подарил айфон, ну, и, естественно в нем же больше интересных функций, которые приносят массу удобств, среди них есть такая замечательная вещь, как объединить беседу, то есть, чтобы письмо доходило 2 людям, и не придется одну и ту же информацию проговаривать снова и снова. Так что отчасти он сам подписался на ночные побудки. Но самое смешное, что разозлило его папу, так это гудок, который стоит на звонке, это сравнимо с громадной трубой, которой прогремели у тебя над ухом. Знаете, что я вам хочу сказать, будьте аккуратнее с инновациями, как впрочем, и в своих желаниях, им свойственно сбываться, хотя этой истории лично я дала название «Вот это чудо техники». Хотя, не раз убеждаюсь, что все, что с нами происходит – поистине весело, главное всегда быть на волне юмора.
зоя космодемьянская
Весь текущий месяц с начальником только и занимаемся тем, что закрываем магазин. Специфика редкая – газ и сопутствующее оборудование, а частных компаний по городу развелось, хоть пруд пруди. Ну и не рентабельна, стала наша точка. В связи с этим начальник с водителем развозит товар по магазинам в соседние города (это сеть), а я разбираюсь с документацией и отбиваюсь от глупых вопросов людей, которым лень прочитать объявление на двери. Поэтому хочу поделиться несколькими ситуациями, которые не произошли бы, если бы не людская лень и глупость. Заходит как то женщина, лет 35 на вид: - Мне нужен счетчик газовый. - Магазин закрывается, у нас ничего нет в продаже, читайте объявление на двери. Дама с выпученными ошалевшими глазами: - Как это нет? Как закрываетесь? А где мне теперь купить? - Можете поехать в соседний город, там есть. - Нет, мне нужно здесь, привезите! А то я в комитет по защите прав потребителя нажалуюсь! Вежливо отказываю, но еще долго слушаю какая я «овца неквалифицированная» и что «работать не хочет». Или как то заходила пожилая пара, выбирали отопительный котел для частного дома. Расспрашивали про каждую модель, порядком поднадоели своими замечаниями в стиле «этот дорогой, а эту марку мы не знаем, да ей вообще лишь бы впарить нам что дороже и быстрее сломается, во всем виноваты американцы». Кое-как остановились на одном, но далее просто фееричный вопрос: - А вы сами им пользовались? - К сожалению, нет. Живу в квартире. - Так, а как вы собираетесь нам его продавать, если сами не пользовались? Что за ужас, что за сервис. - А если бы вы работали в магазине товаров для взрослых, вы бы тоже каждое наименование на себе пробовали? Бабулька выпала в осадок, её муж весь красный и заливаясь смехом, вылетел пулей из магазина. Я еще минут 5 слушала про то, «какая хабалка работает», «пожалуюсь начальству» и «топить тебя нужно было в младенчестве», пока дедок её под руки не увел. Ну а мне то что, все равно торговая точка закрывается.
Лиза
Несколько лет подряд я красила волосы в иссиня-черный цвет, и вдруг резко в 2013 году мне захотелось естественности. Пришла в парикмахерскую на смывку волос. Всю процедуру была в предвкушении, что вот сейчас стану красивой и настоящей. Когда с меня сняли полотенце и повернули к зеркалу, сначала не поняла, кто там отражён. Потому что это точно была не я, а Алла Пугачева в молодые годы. Цвет ржавый, с жёлтым отливом. Парикмахерша убеждала, что так и должно быть и пару дней придется походить Примадонной. По дороге домой обзвонила всех подруг, маму и со слезами спрашивала, как мне теперь жить дальше. Когда я увидела, как поползло лицо мужа, глядя на мой парикмахерский шедевр волна слез накрыла снова. Он, ничего не сказав, оделся и вышел. Ну, думаю все, бросил меня. В момент, когда я уже предвкушала получение уведомления о бракоразводном процессе, он вернулся...с краской для волос. И просто сказал: «Садись». Орудуя кисточкой, пытаясь не испачкаться самому и все это в тишине и молчании, муж красил мне волосы. С конечным результатом можно было больше чем жить, не боясь за репутацию, а через некоторое время многие интересовались, кто мне так интересно покрасил волосы и выпытывали номер мастера.
Furik
Служил я под Красноярском. Часть наша находилась среди леса рядом с болотистой местностью. Почти с самого начала службы определили меня в подсобное хозяйство: за скотиной ухаживать, иногда на кухне помогать. Приближался день рождения у начальника части и шли слухи о намечавшемся отменном пире. За день до события ротный пришел к нам и отдал приказ зарубить свинью к столу. Мы, городские лоботрясы, ни разу не видевшие и не делавшие ничего подобного долго стояли ошарашенные не зная, как быть. Пошли смотреть на жертву. Лежит. Толстая, ничего не подозревающая. Решено было расправиться с ней ножом в горло. Мы зашли в загон. Мой сослуживец был храбрее меня, и роль палача пала на него. После первого удара свинья подскочила и завизжала так, что мы опешили. Секунды замешательства хватило свинье, чтобы выскочить на свободу и пуститься наутек. Мы бросились следом. Гоняясь за ней по подлеску, мы загнали ее, как думали в угол, а оказалось в болото. Из-за страха, раны и усталости свинья выбрала умереть не у нас на руках, а утонув, не доставшись никому. Получив выговор и неплохие затрещины, я на всю жизнь зарекся не связываться с домашним хозяйством и не есть свинину.
« 1 2 3 4 5 »