Ok
↑ Наверх

Рекомендуем писать:
О жизни и с юмором!
Хочешь писать сюда?
НапИсАть можно без регистрации! Тут можно писать о чем угодно, но с юмором!
Мы рекомендуем писать, но это на ваше усмотрение.

Сурок
День сурка каждый день! Что делать?
Yana
В начале наших с мужем отношений я училась в техникуме, а он уже работал. Заканчивала я раньше и всегда встречала его с работы, идя навстречу. Чтобы порадовать любимого я готовилась к встрече: макияж, причёска, каблуки, эффектная одежда. Мой путь проходит через частный сектор города. И вот иду я вся красивая, и путь мне перегораживает здоровая отопительная труба. Лето – время ремонта у ЖКХ. Кое-как, перелезая через нее, я царапаю носки новых лаковых туфель и пачкаю штанину брюк. Сохраняя спокойствие, двинулась дальше. Справа пасутся козы, в наушниках музыка, погода теплая. И вдруг сзади удар под колени. Я на каблуках согнулась и в ужасе повернулась назад. Козел. На меня стоит и смотрит воинственно настроенная животина. Еще удар, успеваю закрыться сумкой. Еще один. Я кричу хозяину, чтобы убрал своего козла. Мужик только улыбается. Отступая назад, я держала бойца в поле зрения. Удалившись на безопасное расстояние, не успев вздохнуть, наступаю ногой в яму и отрываю каблук. Вся при параде: с одной туфлей в руке, с проступающими синяками под коленями, я ждала своего будущего мужа у обочины дороги.
Kiska
Меня просто выбешивает ходить по собеседованиям, именно поэтому чаще всего меня можно застать в «безработном» состоянии. А все из-за этих странных вопросов кадровиков. «Почему вы ходите работать именно у нас?» – на такое я всегда отвечаю, что просто нашла вакансию, рядом с домой и где меня устраивает зарплата. Кадровики почему-то не оценивают мою честность. Или еще «кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?» – генеральным директором, как минимум, ну что за дурацкий вопрос. Однажды как то столкнулась с вопросом «чем вы планируете заниматься первый месяц работы у нас?». Господи, обучаться и работать, что я еще могу делать? Еще из этой же песни: «чем вы отличаетесь от других кандидатов?». Простите, но я что, лично знакома со всеми, кто к вам собеседовался? Например, могу мандаринку красиво почистить, но разве это как то относится к делу? Моё любимое – это тема про детей. Как то пыталась устроиться на завод (на завод, имея высшее образование!), т.к. денег катастрофически не хватало. Кадровик, или как их сейчас модно называть, hr-специалист, на мой ответ о том, что в 23 года я не имею детей, картинно закатила глаза «Ой, это же вы потом в декрет уйдёте, а нам требуется сотрудник на постоянную работу, вы нам не подходите». Да, конечно, вот только запись мне в трудовой поставите о приеме, пойду сразу беременеть, лишь бы ваш завод заставить мне декретные потом платить, ага. Или в репродуктивном возрасте нужно ходить на собеседования с липовой справкой о бесплодии, что бы найти работу? Не могу, бесит. Уже хочется прибегнуть к совету Медведева: «Денег нет, идите в бизнес».
ROKKI
Довелось мне как то на выходных вывихнуть ногу, да так «удачно», что пришлось в понедельник в 8 утра идти к травматологу. Прихожу, точнее, припрыгиваю, волоча за собой непонятный вздувшийся шар в виде конечности, перемотанный эластичным бинтом со свисающем с него кроссовком, а в очереди уже сидят где то 15 бабулек. Хорошо, думаю, книгу с собой взяла, хоть развлекусь. Не тут то было. Примерно к 11 утра подтягиваются мамашки с детьми, которых, как известно, принято пропускать без очереди. В коридоре стоит дикий ор, читать невозможно, так еще и дети время от времени врезаются мне в ногу. Отсел в самый удаленный угол, там спокойнее. Примерно в час дня подошла моя очередь. Ну, так мне показалось. В коридор вбегает вся красная, пышущая жаром женщина лет 50ти и высоким голосом орет «Мой сыночек палец порезал! Срочно! Я с ребенком! Мы без очереди!» и ловко так отпихивает меня от заветной двери и становится в проёме: «Стасик! Заходи быстрее!». И тут появляется ОН. «Стасик». Здоровенный малый, с приличной такой бородой. Вспоминаю, что этот «Стасик» приходил устраиваться к нам на работу пару месяцев назад, не взяли его только потому, что хотел высокую должность, не имея образования и нужного опыта. Раздраженно указываю мамаше на то, мол, мадам, вы посмотрите, ему же лет 20 точно есть! «Для меня он всегда ребенок!»- захлопывает женщина дверь прямо у меня перед носом. Благо, травматолог у нас оказался отличный мужик, лично выпихивал их в коридор и посадил в конец очереди. А что там дальше было, и как вся очередь хаяла сверхзаботливую мамочку, я уже не слышал. Взял свой больничный лист и отправился отдыхать.
RUS
Довольно долго искал себе помощника по работе. И наконец, назначил собеседование четверым кандидатам. На парковке у здания, в котором работаю, осталось несколько свободных мест и два из них занимает синий «Ниссан», вставший по диагонали. Из него выходит женщина, я приоткрываю окно и вежливо прошу подумать о других и нормально припарковать машину. В ответ слышу такой отборный мат, что забываю, зачем вообще здесь нахожусь. Припарковав машину, захожу в офис и иду в сторону лифта. Вижу, что двери сейчас закроются, прошу подержать их. На мою просьбу вижу поднятый средний палец все той же женщины. Поднимаюсь к себе в кабинет – в числе претендентов на должность сидит «моя» хамка, которая судя по всему мое лицо не запомнила. Ну, думаю, оставлю ее напоследок. Приглашаю к себе, веду беседу, расписывая все прелести работы (приукрашивая действительность). Женщина согласна и я выдаю последнее требование: - Но мы не берем на работу тех, кто плохо паркуется и не умеет спокойно реагировать на критику и просьбы. Покрасневшая «помощница» извинившись, быстро покинула мой кабинет.
Лариса777
Мы с сестрой из Сибири, где зимой температура может опуститься ниже 40 градусов. И кроме обычных овощей и ягод мы редко что видели и пробовали. Только по телевизору да в книгах и журналах слышали про то, как растут арбузы, абрикосы и прочая экзотика. Учиться мы уехали в Москву и, после первого года обучения накопив денег, махнули отдыхать на юг нашей необъятной родины. В планах было загорать, есть, спать, ходить на дискотеки и знакомиться с мальчиками. Но в один вечер что-то пошло не так. Выйдя из гостиницы при полном параде, мы решили срезать угол до кафе, и пошли через переулок. То, что мы там увидели, было выше нашего понимания. Как так фейхоа, которую мы видели только по телевизору, валяется на земле, совершенно никому не нужная? Наши сибирские души были возмущены до предела. Забыв про дискотеки, курортные романы и то, как долго ко всему этому готовились, мы с сестрой ползали на коленках в потемках и набивали карманы, сумки и подолы платья халявой. Все оставшиеся дни отдыха вечером у нас был променад по переулкам и собирание бесплатных плодов с деревьев. Хоть романы мы не завели, но воспоминания о том, как я подсаживала сестру, чтобы достать абрикосы с ветки, ничуть не хуже любовных похождений.
Красавчик
В наследство от бабушки мне досталась большая трёхкомнатная квартира в центре города. Я еще не успел вступить в наследство, как тут же объявились все старые друзья и дальние родственники со своими дурацкими просьбами. Например, друзья теперь могут позвонить в 11 вечера и поставить перед фактом: мы сейчас к тебе придем. На все мои возражения о том, что завтра на работу, я уже сплю, они отвечают «ну квартира то большая, ты в дальней комнате ложись, а мы у тебя на кухне посидим, пива попьем». Или есть у меня двоюродная сестра, которую и видел то я пару раз в своей жизни и знаю о ней лишь то, что первого ребенка она родила в 17, второго в 20, а муж её вообще запойный. Но зато наши матери сёстры и хорошо общаются. Как то родители заходили на чай и выдали мне: «А давайте вы с Алёной квартирами поменяетесь? А то зачем тебе трёшка, у неё двое детей, им тесно в однушке». То есть то, что ни она, ни её муж в жизни и дня не проработали, а ждали когда скончается бабушка и отпишет им квартиру, теперь позволяет им претендовать на наследство? Да она вообще не помнит, как бабушка выглядит, почему я должен с ней делиться чем то? Не могу, бесит. Матери сказал, что если еще раз поднимется эта тема, я с ней больше разговаривать не буду. Пока молчит.
Вика
Работала как-то по молодости в московском японском сетевом ресторане. Ну, вы такие знаете, это, где очень дешевые невкусные роллы и очень уставшие злые официанты. Пятница, время около 9 вечера. Мы только разгреблись после шести часового наплыва офисных сотрудников и готовились к новой волне так называемых «тусовщиков». У нас по пятницам была акция «три коктейля по цене одного» и, соответственно, народ перед клубом предпочитал напиваться втройне по той же стоимости. Так вот. Забираю заказ на баре и замечаю ИХ в дверях: лучшее воплощение роскоши и элегантности коровника. По секрету, у официанта наметан глаз, и мы сразу видим, с кем будет приятно работать, а кто будет ругаться за 5 рублей сдачи. Была моя очередь, поэтому, мысленно выругавшись, отправляюсь принимать заказ. «Цезарь с курицей, роллы «филадельфия» и маааахиту по акции». Уточняю, одна порция мохито или две, на что девушки с вопрошающим взглядом: «Вы что, конечно же, одну, мы же не алкашки какие-нибудь». Ну, хорошо, думаю, хозяин-барин. Выставила сервировку, вынесла прибор, «мааахиту» и отправилась ждать роллы и салат. К моему удивлению, пока приготовились роллы, девушки уже опустошили три стакана и запросили еще порцию. Я опять мысленно выругалась, т.к. уже спрашивала об этом, а бар теперь загружен, то есть свою «махиту» они будут ждать минут 20-30. Выношу салат, девушки начинают кляньчить «ну где ну где», говорю им, что нужно было заказывать сразу и что теперь им придется ждать. Проходит минут 7, и краем глаза замечаю, как одна из них заприметила на стойке раздачи бара 3 готовых мохито, и уверенной походкой на леопардовой платформе направляется туда. Извиняюсь перед барменом за ситуацию, девушек прошу больше так не делать. Проходит еще, где то полчаса, смотрю, она опять у бара, забирает три стакана и идет на место. Я уже взбешенная, подбегаю, начинаю объяснять, что так не положено. На что они «Ну вот мы взяли, а вы пробейте, а то долго слишком ждать». Ладно, предупреждаю админа, пробиваю коктейли. Наблюдаю. Вижу, как дамы уже начали пьянеть, напитки пьются медленнее, а сигареты курятся чаще (тогда еще не вышел закон о запрете курения). И тут ба, боже мой! Замечаю, как одна из них пытается слить соевый соус себе в какую-то тару у себя в сумке. Вспоминаю, что расход соевого соуса у нас не контролируется. Пулей на кухню – наливаю целую литровую бутылку и выношу им со счетом её под предлогом подарка от заведения. Дамочки не смутились, видимо, либо такие наглые, либо просто не поняли. Рассчитываются, уходят. Через стеклянные двери наблюдаю, как одна из них открывает эту злосчастную бутыль (видимо, подумала, что это темное пиво) и делает три таких смачных глотка. Как мои черти ликовали от её перекосившегося лица! Отшвыривает бутылку и со скоростью гоночного болида скрывается где то за углом. Больше мы эту парочку ни в тот вечер, ни в дальнейшие дни не видели.
« 1 2 3 4 5 6 »