Ok
↑ Наверх

Рекомендуем писать:
О жизни и с юмором!
Хочешь писать сюда?
НапИсАть можно без регистрации! Тут можно писать о чем угодно, но с юмором!
Мы рекомендуем писать, но это на ваше усмотрение.

Лолита
Значит мой Димка, как-то решил наконец-то отдохнуть от рутинной работы, и все-таки вырваться так сказать из цепи лап неволи, в общем, поехал посидеть с парнями в летнем домике, попить пива, рассказать о своих последних событиях, все, как и полагается. В итоге, они засиделись до 5 утра, время то ли позднее, то ли раннее, это еще с какой стороны посмотреть, но расходиться не хочется. И тут он мне пишет СМС о том, что якобы: «зай, ложись спать я буду только в 7 утра». И как оказалось, я была не единственной в списке, кому он отправил сие послание, ну я привыкла к таким ночным перепискам, а вот его папа как-то не очень, и представьте его выражение лица, когда его мало того, что разбудили, но еще и смс-ка непонятного характера. А теперь о том, как же так вышло. Димка папе подарил айфон, ну, и, естественно в нем же больше интересных функций, которые приносят массу удобств, среди них есть такая замечательная вещь, как объединить беседу, то есть, чтобы письмо доходило 2 людям, и не придется одну и ту же информацию проговаривать снова и снова. Так что отчасти он сам подписался на ночные побудки. Но самое смешное, что разозлило его папу, так это гудок, который стоит на звонке, это сравнимо с громадной трубой, которой прогремели у тебя над ухом. Знаете, что я вам хочу сказать, будьте аккуратнее с инновациями, как впрочем, и в своих желаниях, им свойственно сбываться, хотя этой истории лично я дала название «Вот это чудо техники». Хотя, не раз убеждаюсь, что все, что с нами происходит – поистине весело, главное всегда быть на волне юмора.
зоя космодемьянская
Весь текущий месяц с начальником только и занимаемся тем, что закрываем магазин. Специфика редкая – газ и сопутствующее оборудование, а частных компаний по городу развелось, хоть пруд пруди. Ну и не рентабельна, стала наша точка. В связи с этим начальник с водителем развозит товар по магазинам в соседние города (это сеть), а я разбираюсь с документацией и отбиваюсь от глупых вопросов людей, которым лень прочитать объявление на двери. Поэтому хочу поделиться несколькими ситуациями, которые не произошли бы, если бы не людская лень и глупость. Заходит как то женщина, лет 35 на вид: - Мне нужен счетчик газовый. - Магазин закрывается, у нас ничего нет в продаже, читайте объявление на двери. Дама с выпученными ошалевшими глазами: - Как это нет? Как закрываетесь? А где мне теперь купить? - Можете поехать в соседний город, там есть. - Нет, мне нужно здесь, привезите! А то я в комитет по защите прав потребителя нажалуюсь! Вежливо отказываю, но еще долго слушаю какая я «овца неквалифицированная» и что «работать не хочет». Или как то заходила пожилая пара, выбирали отопительный котел для частного дома. Расспрашивали про каждую модель, порядком поднадоели своими замечаниями в стиле «этот дорогой, а эту марку мы не знаем, да ей вообще лишь бы впарить нам что дороже и быстрее сломается, во всем виноваты американцы». Кое-как остановились на одном, но далее просто фееричный вопрос: - А вы сами им пользовались? - К сожалению, нет. Живу в квартире. - Так, а как вы собираетесь нам его продавать, если сами не пользовались? Что за ужас, что за сервис. - А если бы вы работали в магазине товаров для взрослых, вы бы тоже каждое наименование на себе пробовали? Бабулька выпала в осадок, её муж весь красный и заливаясь смехом, вылетел пулей из магазина. Я еще минут 5 слушала про то, «какая хабалка работает», «пожалуюсь начальству» и «топить тебя нужно было в младенчестве», пока дедок её под руки не увел. Ну а мне то что, все равно торговая точка закрывается.
Лиза
Несколько лет подряд я красила волосы в иссиня-черный цвет, и вдруг резко в 2013 году мне захотелось естественности. Пришла в парикмахерскую на смывку волос. Всю процедуру была в предвкушении, что вот сейчас стану красивой и настоящей. Когда с меня сняли полотенце и повернули к зеркалу, сначала не поняла, кто там отражён. Потому что это точно была не я, а Алла Пугачева в молодые годы. Цвет ржавый, с жёлтым отливом. Парикмахерша убеждала, что так и должно быть и пару дней придется походить Примадонной. По дороге домой обзвонила всех подруг, маму и со слезами спрашивала, как мне теперь жить дальше. Когда я увидела, как поползло лицо мужа, глядя на мой парикмахерский шедевр волна слез накрыла снова. Он, ничего не сказав, оделся и вышел. Ну, думаю все, бросил меня. В момент, когда я уже предвкушала получение уведомления о бракоразводном процессе, он вернулся...с краской для волос. И просто сказал: «Садись». Орудуя кисточкой, пытаясь не испачкаться самому и все это в тишине и молчании, муж красил мне волосы. С конечным результатом можно было больше чем жить, не боясь за репутацию, а через некоторое время многие интересовались, кто мне так интересно покрасил волосы и выпытывали номер мастера.
Furik
Служил я под Красноярском. Часть наша находилась среди леса рядом с болотистой местностью. Почти с самого начала службы определили меня в подсобное хозяйство: за скотиной ухаживать, иногда на кухне помогать. Приближался день рождения у начальника части и шли слухи о намечавшемся отменном пире. За день до события ротный пришел к нам и отдал приказ зарубить свинью к столу. Мы, городские лоботрясы, ни разу не видевшие и не делавшие ничего подобного долго стояли ошарашенные не зная, как быть. Пошли смотреть на жертву. Лежит. Толстая, ничего не подозревающая. Решено было расправиться с ней ножом в горло. Мы зашли в загон. Мой сослуживец был храбрее меня, и роль палача пала на него. После первого удара свинья подскочила и завизжала так, что мы опешили. Секунды замешательства хватило свинье, чтобы выскочить на свободу и пуститься наутек. Мы бросились следом. Гоняясь за ней по подлеску, мы загнали ее, как думали в угол, а оказалось в болото. Из-за страха, раны и усталости свинья выбрала умереть не у нас на руках, а утонув, не доставшись никому. Получив выговор и неплохие затрещины, я на всю жизнь зарекся не связываться с домашним хозяйством и не есть свинину.
а: "Воздух! Воздух!" Уж не помню, чем дело кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, но этот оглушительный хохот всего трамвая я помню до сих пор))
Недавно проходил медкомиссию в военкомате, стоит очередь у хирурга, запускают по 5-10 человек. Моя коллегия вошла вместе со мной, попросили раздеться до трусов — пожалуйста. Стоим, "курим бамбук", рассматриваем, как ловко хирург орудует пальцами, высматривая у пациентов что-то, лишь ему известное, на телах. Потом говорит парню: "Снимай трусы, спиной ко мне и нагнись..." Долго пытается что-то там увидеть в этой бездне... Проходит пара минут, он выдает: "Пьешь?" Парень, недолго думая, отвечает: "А что, пробку видно?"
Самый веселый туалет, который я когда-либо видела, был на улице при паспортном столе, где люди дневали и ночевали. В сорок пять мороза приспичило и мне. Но сделать свои дела не смогла, потому что коричневая пирамидка заканчивалась на уровне моей груди. Интересно посмотреть на тех горных орлов в засаде. Или полёте.
Когда мне было лет шесть, мы с мамой чудом втиснулись в битком набитый трамвай (зима, середина 90-х — с общественным транспортом туговато было). Я, как победитель по жизни с самого детства, оказалась прижатой лицом к заднице какого-то мужика. И тут этот окаянный взял и пукнул мне прямо в нос. Причем беззвучно, но чрезвычайно вонюче. Это было выше моих сил, и обычный галдеж трамвая прорезал вопль: "Мама, этот дяденька мне в нос пукнул!" Мама растерялась и старалась меня успокоить, но я разошлась еще больше и стала обличительно тыкать рукой в задницу негодяя, попутно пытаясь задрать вверх голову в громоздкой кроличьей шапке, вереща: "Воздух! Воздух!" Уж не помню, чем дело кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, но этот оглушительный хохот всего трамвая я помню до сих пор))
« 1 2 3 4 5 6 »